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Existe algum motivo para gastar tempo a ver um filme rançoso mal amanhado e capaz de testar os nossos níveis de resistência a coisas que individual e colectivamente não prestam? Afirmativo:

De acordo com dados do INE com a prestimosa colaboração da Protecção Civil o número de portugueses que não se quer candidatar a viver num palácio sem pagar renda lá para os lados de Belém com direito a uma vidinha regalada até ao derradeiro peido-mestre anda pela casa do milhão setecentos e 57 já que o Manuel João Vieira não avança desta vez alegando que a campanha lhe sai muito cara e que a prioridade é andar encharcado em coca até 2022. As autoridades de duvidosa competência estão em contacto permanente com a vizinhança espanhola bombeiral no sentido de ajudar os velhos a folhear a lista eleitoral e lá colocarem a puta da cruzinha.

- Por que caralho puseste a máquina de lavar em andamento e deixado no cesto as minhas cuecas e ceroulas?

- Andas excessivamente fixado em sexo virtual e o Philip K. Dick - muito a propósito - não perguntou apenas se os andróides sonhariam com ovelhas eléctricas tendo também afirmado numa restrita publicação do MIT a que tive acesso que o tipo de pinanço em que andas metido até aos fundilhos está carregadinho das mais diversas estirpes de DST. Nem com luvas de metalúrgico lhe boto as mãos.

- De acordo com esses brilhantes cálculos devias conviver comigo nesta casa enfiado num escafandro.

- Já está encomendado e para que saibas pertenceu ao comandante Cousteau aproveitando para te recordar que tu próprio afirmas quando te peidas que não consegues estar perto de ti.

- Eu digo isso?!

- O nível de intoxicação que infliges ao habitat é tal que te deforma o discernimento. Para que a nossa amizade tenha uma remota esperança de sobrevivência aconselho-te uma prolongada dieta de sabão-rosa. Trata da alma que o corpo está podre.

 Mónica: Teve alguma importância na sua vida o facto de ter nascido disléxico?

Roberto: De modo algum. Houve problemas quando jogava futebol, sou canhoto; problemas quando me masturbava, sou canhoto; problemas quando escrevia, sou destro. Portanto, como pode ver, nenhum problema significativo.

Mónica: Porque é que é sempre do contra?

Roberto: Eu nunca sou do contra.

Isto não está carente de eflúvios elogiosos:

"A verdade é que não acredito tanto como isso na escrita. A começar pela minha. Ser escritor é agradável - não, agradável não é o termo -, é uma actividade que tem a sua quota-parte de momentos divertidos, mas sei doutras coisas coisas que são ainda mais divertidas, tão divertidas como para mim a literatura. Assaltar bancos, por exemplo - ou realizar filmes. Ou ser chulo. ou voltar a ser criança e jogar numa equipa de futebol mais ou menos apocalíptica. Infelizmente, a criança cresce, o assaltante de bancos é morto, o realizador fica sem dinheiro, o chulo adoece e depois não há outra opção que não seja escrever."

Já isto...

"Quando vim para Espanha, tinha 23 ou 24 anos,. Cheguei a pensar que era um homem - completamente formado - que já sabia tudo o que havia para saber sobre sexo, e para mim formação sentimental é quase sinónimo de formação sexual. Na realidade, não sabia nada, coisa que rapidamente percebi com a primeira rapariga que conheci. Conhecia muitas posições, mas posições são posições e sexo é sexo."

Roberto Bolaño

O Carroceiro teve o desplante de me atascar numa tarefa da qual não sairei bem. Tudo a postos?

 instruções:

1. Escrever 11 factos sobre nós próprios.
2. Responder às perguntas que nos colocaram.
3. Nomear 11 blogs com menos de 200 seguidores.
4. Fazer 11 perguntas a esses blogs nomeados.
5. Colocar a foto do Liebster Award no post e respectiva tag.
6. Enviar o link do post a quem te nomeou.

11 coisas sobre moi:

- Sou gajo

- Só gosto de gajas

- Sofro de vertigens a partir dos dois metros e ainda estou para perceber como consegui viver tantos anos num 11º andar estático

- Nunca comi ostras mas já sorvi um ror de cricas

- Tenho uns pés e mãos tão dignos de exaltação que já fui convidado para servir de modelo publicitário a uma marca muito conhecida de cremes hidratantes

- Com 19 anos atingi com fragor a 5ª página do "Ulisses" não tendo até hoje recuperado das mazelas neuro-sensoriais

- Calço 42 e meio o que torna uma ida à Camper um tormento para mim e para quem lá tem que me aturar

- Certo Carnaval ostentando barba de alguns dias t-shirt e blazer mais mochila e uma bengala como auxiliar no combate a duas hérnias discais putéfias disseram-me que estava muito bem fantasiado de... House!

- Em 1982 na cidade de Sevilha bebi uns quantos copos de Rioja com o Michael Nyman e escusado será descrever o desastre do concerto dessa noite quando o homem executou no sentido torcionário do termo a banda-sonora d´"O Piano"

- Não consigo conduzir com merdas a chocalhar no habitáculo tendo inclusive uma vez obrigado uma gaja que me acompanhava como pilota de belo cu a tirar os brincos por já estar para lá de furibundo com a chinfrineira

- Se alguém um dia me avistar em Fátima está autorizada(o) a chamar de imediato uma brigada de psiquiatras e enfermeiras robustas

as perguntas dele:

1. Ganhavas umas férias na Reboleira e tinhas de escolher uma pessoa para te fazer companhia, quem escolhias? Ágata ou Teresa Guilherme?

R: Oferecia-te as férias e uma lobotomia de bónus

2. Qual o maior desafio da tua vida, até à data?

R: Snifar coca numa praia Minhota em dia de nortada

3. Marca de perfume que mais gostas para homem, e mulher.

R: Shiseido Basala. Odeio perfumes femininos a não ser aqueles que emanam com naturalidade peidos incluídos

4. Deitar cedo e acordar cedo, ou deitar tarde e acordar tarde, e porquê?

R: Tenho dias e noites que se contradizem com grande harmonia

5. Bife, bem ou mal passado?

R: Já comi uma Inglesa muito passada

6. Se fosses viver para outro país, qual escolherias e porquê?

R: Vaticano desde que me constou que as técnicas de limpeza são boazonas e muito pouco pias para além de laborarem segundo a mesma fonte em ousada lingerie sob o olhar indiferente daquelas cavalgaduras que só apreciam rapazinhos. Enfim, o paraíso

7. Se te dissessem que tinhas um mês de vida o que era a primeira coisa que fazias?

R: 1º Assegurar-me que não calharia em Fevereiro 2º assaltar todos os bancos Suíços entregando a maçaroca à melhor gestora de fundos de maneio do mundo ou seja a minha mãe

8. O que te faz gargalhar?

R: Fumar um charro de relva Jamaicana com a minha amiga dread Dolores que sofre de gaguez ao nível de todas as coisas

9. Se pudesses ter mais uma qualidade, qual seria?

R: A capacidade de convencer o gajedo que só teria um mês de vida. Elas e eu

10. Davas um dos teus mindinhos por...

R: Demonstrar inabalavelmente a inexistência de deus e transformar a praça do sr. Pedro num ininterrupto arraial fodilhão 

11. Uma semana na casa dos segredos ou uma semana na assembleia da república?

R: Enfiava as deputadas na casa das cenas e as deputêdas na outra mexendo tudo alarvemente no liquidificador mental

Perguntas minhas:

1- Em podendo mudavam os vossos nomes próprios dando-lhes que formato?

2- Agrada-vos imensamente a sexualidade que vos calhou na rifa?

3- Edward Hopper ou Jackson Pollock?

4- Que pergunta desejariam ardentemente que vos colocasse?

5- Como se estrela um ovo de avestruz?

6- De que forma mijais numa sanita (para os gajos)?

7- Qual a técnica utilizada para secar a pombinha após uma mija?

8- Qual o pior filme de Bergman?

9- E o melhor de Rocco Siffredi?

10- Quando estão a pinocar com fins reprodutivos reflectem sobre a possibilidade de trazerem ao mundo um ser pouco recomendável de acordo com os parâmetros do porteiro da sede da ONU?

11- Numa escala de 1 a 11 qual a quantia de amor que nutris por mim e que tipo de faca deve ser utilizada para cortar um ambiente? 

Aqui vai a lista desgraçada e façam com a mesma bom proveito:

- Mana

- Princesa

- Mary not so Mary

- Catarina boa onda

- Nando

- Envernizada de fresco

- A porcalhona asseadinha

- O gajo do piçalho coiso

- Mais este gajo de quem gosto bastante

- O letrado sanguinolento e transpirado

-  A franjinhas

Vai e dá-lhes que fazer...

O Ferro Rodrigues terá necessariamente de mudar de porta-voz do PS naquele circo em s. bento para porta-estandarte da delegação da comitiva para-olímpica de luta greco-romana gengivital sendo ele o único representante que se arranjou com o alto patrocínio da pasta medicinal Coito.

Que dia é hoje? Ah já sei é o dia de bramar que este é um blogue de referência.

O meu mais que estimado Cedofeitense fez-me mergulhar no arquivo e é de reparar no pormaior detalhe do chouriço a apanhar banhos de sol sob o atento olhar da toalha que o substitui quando anda no laréu.

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