Se tivesse sido comigo esperava que o fenómeno acontecesse e pedia uma dose generosa de trufas laminadas com molho de queijo de cabra montês de Trieste.

Montei o escritório num canto isolado da associação preparado para tomar umas notas acerca de alguns projectos que por razões não a mim atribuíveis jamais verão a luz do dia. Na sala ao lado de portas escancaradas decorria um concurso multinacional (a ONU estava representada por uma diplomata anã da Letónia e pelo motorista do Ban Ki Moon) para encontrar a tradução em português do termo tricky. Nem com dicionários de elevado calibre se entendeu a cambada de manhosos.

- Que cão tão fofinho. Posso fazer uma festinha?

- Pode minha senhora. Ainda não morde.

- Cutchi cutchi. Qual é a marca?

Acompanhado de um grupo de marmanjos espadaúdos fardados de generais argentinos entrar em tudo o que é livraria e ordenar a confiscação de todos os exemplares da edição comemorativa do nascimento da Mafalda.

Nunca apreciei o "Observador" por estar infestado de proto-fascistas e ultra-liberais e o que lá escrevem provoca-me fortes abalos sísmicos ao nível biliar mas confiava com enorme grau desconfiatório que a senhora da limpeza que faz a revisão de textos não se deixasse influenciar e agora saíram-se com esta:

Merkel diz que Portugal em muitos licenciados

Sou por vezes acometido de forma violentíssima por um torrencial e ininterrupto caudal de parvoíces que gostaria de escrever ao ponto de me entupir o normal funcionamento (??) das sinapses levando a que em comparação as sarjetas de Lisboa se assemelhem ao Fernando Mendes em plena crise diarreica. Por outro lado como é que eu faço sabotagem à minha suposta capacidade de ganhar a vidinha? Não sabendo ficar calado e quieto como um deputado de terceira fila na AR a jogar tetris enquanto olha para o Tissot herdado do pai que tinha trabalhado na Suíça no ternurento ofício de apalpar tetas a vacas à procura de maleitas capazes de abalar a pujante indústria chocolateira local. Vou fundar um partido de nome "Fodemos Esta Merda Toda Ou Quê?". O Zezé Camarinha será convidado para vogal e despachado como coordenador para a secção de Arraiolos onde a sua reputação é deveras apreciada junto das tecedeiras e afirmo desde já como promessa eleitoral irrevogável que o homem vai pôr aqueles tapetes a competir com a Ryanair e quejandos assim como dar palestras em powerpoint sobre o cama sutra em versão abreviada - não haverá guito para mais e de qualquer modo a criatura só conhece a posição do missionário ao contrário do que dirá a oposição.

Viva eu e ele... só um bocadinho.