Bloga-mos

Caro(a) Sr(a).

Muito obrigado por ter aderido ao Plano de Insegurança Sanitária sobre o qual somos especialistas de nomeada.

Em anexo enviamos-lhe o seu cartãozito ou credencial como preferir e não paga mais pela opção, que já se encontra activo e pronto para vários usos no questions asked. Relembramos que esta promoção é válida por um período experimental de 6 meses ao fim do qual seremos todos despedidos mas que se foda que faz aqui uma caloraça que não se pode. Estamos quase sempre indisponíveis para lhe prestar mais informações ou qualquer esclarecimento adicional num sitio qualquer. Esta gente não nos dá as ferramentas suficientes para fazer esta merda de forma jeitosa. As nossas desculpas.
A equipa

(andai aqui fazer uma selfie para enviar ao cliente, caralho!).

Graças a um extraordinário fenómeno por mim não controlado surgiu ali ao lado direito para quem está de frente um receptáculo para envio de pombos correio. Após prolongada reflexão de dois minutos e picos decidi com o prestimoso auxilio do conselho de administração deste lastimável poiso que tal apenas servirá para lamentações do foro sentimental. Sou todo vosso.

Ando com uma sucessão de sintomas de diversos níveis sobre os quais gostaria de discorrer de forma gloriosa (tarefa que não alcanço como toda a gente sabe) mas um deles prende-se com o facto de ter permanentemente as unhas sujas pelo manuseamento de livros muito usados. Fico a olhar para a imundície e distraio-me de tal maneira que dou comigo a teclar com o nariz algo que julgo já ter sido notado.