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Um blog duvidoso mas mesmo muito duvidoso.
Faz alguns anos em Lagos dois noctívagos pelas 6 ou 7 da matina já com algumas brancas no exterior e outras no interior das cabeças a ouvir o concerto em colónia 75 do Keith Jarrett:
- Se me quisesses matar como o farias?
- Fácil. Criava dois clones de tu mesmo e punha-os a falar contigo até as pilhas se gastarem.
Ontem no meu pouco selecto Clube (aceitaram-me, n'est-ce pas?) assisti a tal cegada que uma cena de pancadaria num qualquer saloon do wild west parece a hora do lanche num infantário. E por quê? Quotas em atraso por parte de alguns cotas:
- Olha que eu tiro a placa, meu cabrão.
- Aquela que tens nos miolos?
- És um picha mole e por isso é que a tua mulher comprou o São Bernardo.
Catrapumba; cadeiras em voo rasante, arremesso de pedras de dominó na categoria de intifada de curto alcance, barris de cerveja vazios a circular lentamente como os arbustos das cidades dos cóbóis antes do duelo, 10 tentativas antes de finalmente acertarem uma estalada. Dois avc pequeninos depois a coisa acalmou e o Nelson nem sequer acordou. As colunas vomitavam apropriadamente um slow do Barry White. Foi bonita a festa, pá!
Hoje fui empurrado pelo meu tio postiço em direcção ao Colombo para apreçar uma tabuleta para o neto de cinco anos. Durante a conversa com a funcionária sobre memórias ram e gigas e megas e o caralho o tio pergunta-lhe "onde é que este electrodoméstico foi fabricado?" tendo como resposta "em Taiwan", "a quanto vendem os Magalhães?" "esses não temos" "pois, vocês é mais descobridores estrangeiros ainda por cima traidores. Vamos embora!". Estou certo que a miúda perdeu o apetite para enfardar a salada de atum e feijão frade que a mãe lhe fez ainda o dia não tinha nascido na Bobadela.
Estou aqui sentado em frente à computadeira com vista para o Tejo e questiono-me por que caralhos o tsunami que fez visita de médico em 1755 não arrasou a margem sul. Não vivia lá ninguém a não ser um casal de gaivotas gay (muito à frente!) que fugiriam a toda a brida para Alcochete para cagar em cima de todas as coudelarias por lá existentes. O resultado final seria um belo espaço para instalar um aeroporto ou trinta campos de golfe. Tenho para mim que afinal o Marquês de Pombal era muito pouco iluminado mas não estranho por nunca ter confiado em gajos com cabeleiras encaracoladas pré-restaurador Olex.
Vestido de médico bater a portas de bairros chiques e declarar estar ali para fazer a leitura mensal de orgasmos informando que há uma promoção nos papanicolau porque em breve passarão a denominar-se papachico.
O meu parceiro da bilharada no Clube é um acumulador. Tem 2 exemplares de todos os filmes de porrada feitos nos anos oitenta em vhs e dvd, 4 caniches depilados, 6 iogurtes tutti frutti (claro) fora do prazo, 3 telemóveis da mesma marca e modelo falecidos entre Fevereiro e Agosto de 2009 - o homem não verifica os bolsos das calças antes de as enfiar na máquina razão pela qual paga sempre com notas descoradas mas ainda assim a cheirarem muito bem. Achando que eu descurava a aparagem da barba ofereceu-me uma maquineta para o efeito e ainda ficou com duas. E perguntais vós sobre o significado daquele títalo como se diz aqui na capital, eis a resposta:
A bíblia é uma farsa. Cruzo-me com dezenas de marmanjos destes todos os dias e não frequento a festa do Avante.
Junto à calçada da Bica uma japonesa vestindo uma camiseta do benfica pergunta-me o caminho para aquele mostrengo ali perto do colombo. Mandei-a para o estádio nacional. A esta hora deve andar perdida no vale do jamor, coitadinha...
Eu sabia que o colapso do BES se iria tornar viral mas isto já me parece demasiado.