Bloga-mos

O Caracol apesar de ser dono de metade do bairro é detentor de tal acentuada hidrofobia que até alguém com sinusite terminal se queixaria. Adormece em qualquer cadeira tão resolutamente que nem mesmo os falsos alertas, até ver, gritados pelo brincalhão de serviço de que vem aí uma nova tremedeira tectónica pior do que a de 1755 demove o caralho do velho da sesta (o caralho do velho no seu todo porque no particular temo que já partiu pela espinha faz muito tempo). Em dias ímpares aparece o cigano - assim chamado pela fauna por ser mesmo cigano - tentando vender óculos de sol e perfumes "de altíssima qualidade reconhecida pela OCDE". Certa vez tentou impingir-me uma porta, sim uma porta, argumentando que um dia me poderia ser útil como estrado de cama ou...como porta.

Talvez continue assim que pagar as cotas...

Sou frequentador assíduo de um clube muito pouco dado a exclusividades. Por isso sou lá aceite e bebo umas "arrotadêras". Particularidades: velhotes da sueca e dominó que se zangam ao fim de cada jogo como se estivessem a disputar uma final do campeonato da Via Láctea e lacticínios adjacentes. Dois plasmas que alternam entre a Benfica TV (em directos do Marquês com o repórter mostrando uma deslavada bandeira benfiquenta e bufando para o micro "como aqui fica demonstrado o campeão está de volta!" em tal êxtase que ao seu lado o João Baião parece estar em coma) e os filmes mais horrorosos desde os Lumiére como o karate Kid, Desaparecido em Combate XXII ou um excremento qualquer com aquela múmia do Seagal que gasta mais pilim em gel do que o Santana Lopes, felizmente que o último só faz filmes em anos bissextos.

Continua se me apetecer... 

- Tou, Mãe? O mano não me atende as chamadas.

- Ó filho, ele anda muito ocupado.

- Com quê?

- Com as coisas dele.

- Que coisas?

- Os teus sobrinhos e a tua afilhada. O mais pequeno amua se não lhe derem a chupeta alegando "já  que não me dão mamas naturais só me calo com uma overdose de silicone". O do meio está viciado  em gesso, só lhe falta fracturar o pirilau e a mais velha, nem sei que te diga; descobriu que o  Justin  Bieber afinal é gaja e rasgou os posters todos do quarto com tal violência que a ONU enviou para lá  observadores especialistas em cenários de guerra. E tu como estás?

- Benzinho, Mamã, benzinho...

Querida Siss, o acontecimento seguinte tem como principal motivo sujeitar os teus instruendos ao embaraçoso facto de que os joguinhos electromagnéticos que praticam estão ao nível do cerebelo de um feto arbóreo comparado com o que aqui está literalmente (eu sei usar esta expressão de forma mais adequada do que todos os jornalistas aqui da terra) em jogo.

P.S. Ontem dei-me ao vexame de contar a quantidade de vezes que o professor Marcelo disse "bom!" durante a sua homilia. Como apenas sei os números até 95 o resultado foi inconclusivo. Para a próxima vou pedir auxílio ao meu sobrinho mais velho que desanca no cubo de Rubik com os pés enquanto come uma tigela de Nestum.

"EXistenZ"

Se o António Costa conseguir através de eleições primárias, secundárias, directas, indirectas ou o caralho a sete tirar-me da frente das vistas o Zézinho Inseguro mais o seu sorriso de seminarista acabadinho de ser sodomizado por um estivador do porto de Sines (disseram-me que são os mais rijos pelo facto de anteriormente terem sido pastores e como se sabe com essa estirpe marcha tudo) prometo nunca mais usar a palavra monhé e até passo a fazer compras no Intendente.