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Um blog duvidoso mas mesmo muito duvidoso.
Com o seguinte a canalhada vai definitivamente aprender a desarrumar um quarto e ouvir algumas tiradas deste enorme calibre:
Groucho: Are you the floorwalker of this ship? I want to register a complaint.
Captain Corcoran: Why? What's the matter?
Groucho: Matter enough. You know who sneaked into my stateroom at three o'clock this morning?
Captain Corcoran: Who did that?
Groucho: Nobody, and that's my complaint.
"Monkey Business"
Mana, dar-lhes a conhecer os pais dos gatos mal cheirosos ficará em destaque no teu cv como um momento fundador naquelas mentes subdesenvolvidas.
"Life of Brian"
Vestido de mendigo, gesto para o qual não necessito de fazer grande esforço, entrar num banco com um saco de viagem Louis Vuitton "desejo depositar 2 milhões e 50 cêntimos nesta instituição". No gabinete da gerente tirar do saco uma almofada e agarradinho a ela (à almofada, caralho, tirem daí o sentido) fingir um ataque de narcolepsia a cada pergunta que me fosse feita.
Toma lá mais esta ó mais piquena.
"Intriga Internacional"
O homem mais elegante de sempre a quem não tive o prazer de dar uma pantufada nas trombas cheio de frémito invejoso, uma avioneta carregada de DDT e um milheiral. Sequência sem música. Fortes garantia de cueiros encharcados. Seria bonito de se ver.
Fui inquirido por um órgão de comunicação sexual e imediatamente 3 agências de reitingue mudaram o estatuto desta coisa do nível lixo para o de ecoponto. A minha mãe chorou ao telefone ao ponto de o ter afogado e agora sou eu que me fodo a ligar para o fixo, mas está tudo bem. Aqui, pelo menos...
Catch, Siss.
"Gran Torino"
Esta tem dois propósitos altamente pedagógicos: mostra que os "amarelos" nem sempre são chinocas a fazer pela vida comprando acções da EDP ou trespasses a cair de podre no Martim Moniz e que o Dirty Harry consegue tornar-se num rosnante Sweet, Sweet Harry.
Ontem obtive um princípio de noite épico. Assim que se aproximava a hora do discurso de derrota, entrei de rompante na sede do partido Livre imbuído de um enorme espírito altruísta; consolar as boazonas bon chic bon genre. Até o Rui Tavares me pediu colo mas tive que abdicar aludindo à falta de espaço nas minhas coxas (já lá estavam duas moçoilas bastante comovidas a todos os níveis das cavidades corporais e ainda lá estão as marcas irrefutáveis nas minhas calças que carinhosamente recolheram os líquidos do desgosto). Viva a derrota dos outros!
Colocar o caixão mencionado umas prateleiras abaixo junto a uma assembleia de voto com o dístico "urna de voto rápido".
Ontem tentei ouvir um debate entre o fofinho do Bernardino Soares e o não-sei-como-lhe-chame Diogo Feio. Os desastres capilares que ambos apresentam tornaram-se um intransponível obstáculo para tal tarefa e a completa ausência de pica que a Ana Lourenço provoca no meu estimado toutiço também não ajuda não senhoras. Que trio, foda-se.