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Um blog duvidoso mas mesmo muito duvidoso.
De pijama e roupão, ajoelhar-me frente a uma caixa multibanco e fazer uma longa confissão. Quando pressionado pelas criaturas, que faziam fila para usar a máquina, rosnar com ar tresloucado "querem acrescentar homicídio à minha lista de pecados?".
- Passear na festa do Avante de fato de treino com as siglas USA.
- Percorrer a linha do metro com óculos fundo de garrafa, bigode despenteado, calças curtas, meias brancas, uma camisola do pirilampo-mágico e suspensórios, agarrado a uma boneca insuflável. Chegado ao aeroporto, pedir dois bilhetes para Benidorm.
- Entrar no Instituto de Medicina Legal com um saco de cebolas e perguntar "a que horas começa o leilão de fígados?".
- Vestido de padre no terreiro de Fátima, desabotoar a batina perante uma ajoelhada penitente boazona atroando "acolhe este ensinamento entre teus lábios e todos os teus pecados serão olvidados, minha filha".
- Exigir num Centro de Saúde uma pulseira electrónica na piroca que me mantenha afastado 100 metros de pachachas comestíveis.
-Entrar numa loja de óculos carregado com os ensaios completos do Umberto Eco e pedir "500 gramas de semiótica para levar".
- Invadir um acampamento cigano vestido de sapo com barbatanas enormes para ampliar o susto.
- Engessado de pernas e braços exigir o aluguer de um carro.
- Vestido de bófia, aproximar-me de um ajuntamento praxante e sob o pretexto de perturbações na via pública, algema-los uns aos outros e pisgar-me com a chave.
- Entrar no Oceanário de galochas e cana de pesca e perguntar na recepção "a quanto sai o quilo?".
- Mandar parar um táxi e perguntar "posso usar o quarto de banho?".
- Entrar no Gambrinus vestido de estafeta e entregar uma pizza ao Vasco Pulido Valente.
- Deixar uma mensagem no facebook da Assunção Esteves convidando-a a participar num filme porno com o título "loucuras de uma despenteada com um sotaque esquisito".
Creio que por hoje chega...
- Aparecer no casamento de um casal amigo vestido de campino e passar o tempo a gritar para a noiva "anda cá, minha toura".
- Entrar numa esquadra da PSP e perguntar "o meu primo Nuno já teve alta? É que temos muita ganza para distribuir hoje, senhor guarda".
- Numa igreja, já dentro do armário das confissões ou lá como se chama aquele móvel, colocar uma máscara antigás e largar 3 bombinhas de mau cheiro e ao mesmo tempo dizer ao padre "sou o Demo e gostaria de confessar alguns pecados avulsos, está com tempo?".
- Encher um carro de compras até não caber uma única chicla e depois dos bips todos insistir em pagar com o cartão de leitor da Bertrand.
- "Estou outra vez com o treco". Vindo desta senhora gaja
- "Defeca no google". Com denominação de origem certificada
- "Absurdly young". Jonathan Franzen.
- Entrar à socapa num casamento e sussurrar à noiva "os meus pêsames".
- Aparecer a meio de uma missa dominical com um strap-on colocado e aos berros "tirem o diabo de mim, tirem o diabo de mim" até ficar afónico ou aquela gente toda desmaiar de susto.
- Passar um dia inteiro a soprar para uma tuba no interior de um dos elevadores do Castelo com uma criança alugada a pedir dinheiro aos turistas.
- Entrar numa repartição de finanças totalmente equipado com fato de mergulho e, ignorando a fila, exigir o livro de reclamações.
- Aparecer numa recepção de hotel atrelado a 5 gajas e pedir um quarto single.
- Confidenciar aos meus sobrinhos numa noite de Natal que o pai deles foi adoptado e tem uma doença terminal.
- Entrar num velório vestido de palhaço e gritar "onde estão as crianças?".
- Passar uma noite inteira a foder a cabeça a um dj no Lux para tocar uma canção do Trio Odemira.
- Perguntar a um calceteiro se não fica pedrado no final do dia.
- Mais tarde, atirar-lhe um calhau à cabeça com o fito generoso de lhe aumentar a moca.
- Durante uma consulta, dirigir-me à médica, constantemente, como "senhora engenheira".
Morrerei descansadinho...
Cometi o atrevimento de sucumbir à publicidade de uma marca de chiclas que me prometia 40 minutos de frescura e não é que aquela merda funciona?! A primeira pessoa com quem falei, a boazona da Alzira do quiosque cuja função nesta vida é bater recordes do maior decote da galáxia, disse-me que estava fresquinho hoje. Pelo sim e pelo não já encomendei uma caixa do pastilhame como equipamento para o estio.