Bloga-mos

Toca a ler isto sob pena de.

- Olá, sobrinho.

- Olá tio.

- Não tens respondido às minhas mensagens, meu sacaninha.

- Parti os óculos no treino de futebol e fiquei um pouco ceguinho.

- Outra vez, puto?! Já são três pares em menos de um ano...

- Que queres, tio? Eles são uma cambada de paralíticos amputados.

  Dou-lhes cada nó cego que os trengos vingam-se nas minhas canetas e lá se vão os óculos.

- Por que não te dedicas ao xadrez?

- O xadrez não dá para comprar certas coisas necessárias.

- Tais como?

- Um Jaguar para ti, tio. Andas sempre de autocarro e metro. Isso é para os pobres.

- Vou ter que combinar uma conversa muito séria contigo.

- Tudo bem, mas despacha-te que um destes dias estou a jogar no nosso Porto e depois não sei se  terei tempo.

- Vai tomar os medicamentos.

- Obrigado, tio. Beijo.

- Valha-me Zeus. Beijo...

O espelhos têm uma inimizade algo incompatível com a minha excelsa figura. Hoje, após fugaz aparição num desses reflectores de vaidades e frustrações, dei comigo em forma de um émulo do Monsieur Hulot; calças um pouco curtas e gabardine amarrotada. Foi tão fácil tornar-me uma personagem de cinema. Bastou a dose certa de desleixo. Resta-me conseguir um chapéu, um cachimbo e aprender a dormir em pé para fazer de homem estátua no Chiado e assim ganhar muito dinheirinho. Viva eu! Se não se importarem muito...

"Amélia Silvestre para a próxima não te metas com o meu marido."

Numa parede do Largo do Desterro, Lisboa

Não consigo contornar a propensão para imaginar as maldades que a pobre da Amélia terá sofrido.

Um pouco mais abaixo, na Almirante Reis:

"Artigos para bebé e laingerie."

Sufoco com a minha incapacidade de comentar esta bojarda publicitária.

Sendo recente proprietário de um dicionário de sinónimos, para grande desgosto da dona, vítima de um desculpável gamanço até por que era míope e sofria de letais doses de iliteracia, estou capacitado para vos fornicar o juízo com postas mais maiores e inclusive grandes. Com o esforço que mal me caracteriza, o conteúdo será prenhe da habitual mediocridade a que vos habituei. Guardem o rancor e má disposição para as doenças venéreas que mais cedo ou tarde vos chegarão aos fundilhos.

P.S. Odeio tantas bandas e músicos portugueses que tenho um serviço personalizado cada vez que penetro nos corredores da fnac: um balde e uma toalha bordada com a palavra "vomita-mos".

De resto, e para sossego de todos, estou próximo da santidade republicana e laica.

Em que tipo de categoria estão inseridos os elevadores, as passadeiras e as escadas rolantes? Transportes públicos de passageiros? Quem controla aquelas merdas? Quem passa multas em caso de excessos de velocidade e de consumo imoderado de óleo. Quem? Já sei, mais uma noite sem dormir...

- A guerra foi a forma que Deus encontrou para ensinar geografia aos americanos.

- Optimismo: doutrina ou crença segundo a qual tudo é bonito, incluindo o que é feio.

- Paciência: uma forma menor de desespero disfarçada de virtude.

- Cobarde: aquele que, em caso de perigo eminente, pensa com as pernas.

- Beleza: o poder através do qual uma mulher seduz um amante e aterroriza um marido.

- Amor: uma loucura temporária que pode ser curada pelo casamento.

Ambrose Pierce in "O Dicionário do Diabo"

Ainda não cheguei a meio do "Jerusalém" do Gonçalo M. Tavares e já apanhei com um "há semanas atrás" e com outro "há anos atrás". Fosse eu a mandar neste esterqueiro literário e já lhe tinha retirado metade dos prémios, a seguir obrigava-o a cortar as barbas com um x-ato e a frequentar um curso de escrita criativa dirigido pela dupla Laurinda Alves/Leonor Pinhão como castigo medieval pós-moderno (pó, do mau, é com estas duas).

Adenda: aproveitava a vertente inquisitorial que me habita a espaços para lhes vazar, a ele e às gajas, um olho com uma caneta de aparo rombo.