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Sou atingido diariamente por raios de alta-voltagem carregadinhos de questões que nem uma junta de professoras primárias reformadas conseguiria debelar. A que mais me fode é não perceber para que serve o exercito português; apagam incêndios florestais ou afins? Salvam gatinhos das mandíbulas das árvores? Evitam que moçoilas vindas da parvónia se tornem alcoólatras antes de terminarem o curso de germânicas? Contribuem com uma parte do soldo para organizar orgias entre putedo e os magalas? E, finalmente, para que caralho serve o bispo dos mesmos? Para lhes dar consolo paneleiro-espiritual? Qualquer ameaça armada a esta espécie de soberania seria resolvida pela dupla Soares-Eanes munida de fisgas. Esgotada a quota semanal de pontos de interrogação plasmo aqui o seguinte: que se merdalhem todos numa piscina olímpica cheia de esterco, filhos da puta!