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Uma curtinha que ainda estou a recuperar do fim-de-semana.

por bloga-mos, em 31.03.14

De pijama e roupão, ajoelhar-me frente a uma caixa multibanco e fazer uma longa confissão. Quando pressionado pelas criaturas, que faziam fila para usar a máquina, rosnar com ar tresloucado "querem acrescentar homicídio à minha lista de pecados?".

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publicado às 12:09

Mais coisas.

por bloga-mos, em 26.03.14
Comprar todos os lugares da parte de trás de uma carreira para Celorico de Basto num dia de grande migração. A meio do trajecto, percorrer o corredor todo nu com uma toalha ao ombro e perguntar ao condutor onde fica o duche.

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publicado às 10:29

Bucket list nº coiso...

por bloga-mos, em 22.03.14

- Passear na festa do Avante de fato de treino com as siglas USA.

- Percorrer a linha do metro com óculos fundo de garrafa, bigode despenteado, calças curtas, meias brancas, uma camisola do pirilampo-mágico e suspensórios, agarrado a uma boneca insuflável. Chegado ao aeroporto, pedir dois bilhetes para Benidorm.

 

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publicado às 13:24

Isto não acaba tão cedo.

por bloga-mos, em 21.03.14

- Entrar no Instituto de Medicina Legal com um saco de cebolas e perguntar "a que horas começa o leilão de fígados?".

- Vestido de padre no terreiro de Fátima, desabotoar a batina perante uma ajoelhada penitente boazona atroando "acolhe este ensinamento entre teus lábios e todos os teus pecados serão olvidados, minha filha".

- Exigir num Centro de Saúde uma pulseira electrónica na piroca que me mantenha afastado 100 metros de pachachas comestíveis.

 

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publicado às 16:30

Não prevejo fim a isto.

por bloga-mos, em 20.03.14

-Entrar numa loja de óculos carregado com os ensaios completos do Umberto Eco e pedir "500 gramas de semiótica para levar".

- Invadir um acampamento cigano vestido de sapo com barbatanas enormes para ampliar o susto.

- Engessado de pernas e braços exigir o aluguer de um carro.

- Vestido de bófia, aproximar-me de um ajuntamento praxante e sob o pretexto de perturbações na via pública, algema-los uns aos outros e pisgar-me com a chave.

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publicado às 14:58

Deu-me para isto.

por bloga-mos, em 19.03.14

- Entrar no Oceanário de galochas e cana de pesca e perguntar na recepção "a quanto sai o quilo?".

- Mandar parar um táxi e perguntar "posso usar o quarto de banho?".

- Entrar no Gambrinus vestido de estafeta e entregar uma pizza ao Vasco Pulido Valente.

- Deixar uma mensagem no facebook da Assunção Esteves convidando-a a participar num filme porno com o título "loucuras de uma despenteada com um sotaque esquisito".

 

Creio que por hoje chega...

 

 

 

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publicado às 12:01

Bucket list de bolso.

por bloga-mos, em 18.03.14

- Aparecer no casamento de um casal amigo vestido de campino e passar o tempo a gritar para a noiva "anda cá, minha toura".

- Entrar numa esquadra da PSP e perguntar "o meu primo Nuno já teve alta? É que temos muita ganza para distribuir hoje, senhor guarda".

- Numa igreja, já dentro do armário das confissões ou lá como se chama aquele móvel, colocar uma máscara antigás e largar 3 bombinhas de mau cheiro e ao mesmo tempo dizer ao padre "sou o Demo e gostaria de confessar alguns pecados avulsos, está com tempo?".

- Encher um carro de compras até não caber uma única chicla e depois dos bips todos insistir em pagar com o cartão de leitor da Bertrand.

 

 

 

 

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publicado às 15:16

Frases da semana.

por bloga-mos, em 14.03.14

- "Estou outra vez com o treco". Vindo desta senhora gaja

- "Defeca no google". Com denominação de origem certificada 

- "Absurdly young". Jonathan Franzen.

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publicado às 12:33

Meninas e meninos, a minha Bucket List.

por bloga-mos, em 13.03.14

- Entrar à socapa num casamento e sussurrar à noiva "os meus pêsames".

- Aparecer a meio de uma missa dominical com um strap-on colocado e aos berros "tirem o diabo de mim, tirem o diabo de mim" até ficar afónico ou aquela gente toda desmaiar de susto.

- Passar um dia inteiro a soprar para uma tuba no interior de um dos elevadores do Castelo com uma criança alugada a pedir dinheiro aos turistas.

- Entrar numa repartição de finanças totalmente equipado com fato de mergulho e, ignorando a fila, exigir o livro de reclamações.

- Aparecer numa recepção de hotel atrelado a 5 gajas e pedir um quarto single.

- Confidenciar aos meus sobrinhos numa noite de Natal que o pai deles foi adoptado e tem uma doença terminal.

- Entrar num velório vestido de palhaço e gritar "onde estão as crianças?".

- Passar uma noite inteira a foder a cabeça a um dj no Lux para tocar uma canção do Trio Odemira.

- Perguntar a um calceteiro se não fica pedrado no final do dia.

- Mais tarde, atirar-lhe um calhau à cabeça com o fito generoso de lhe aumentar a moca.

- Durante uma consulta, dirigir-me à médica, constantemente, como "senhora engenheira". 

 

Morrerei descansadinho...

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publicado às 16:07

Coolness

por bloga-mos, em 12.03.14

Cometi o atrevimento de sucumbir à publicidade de uma marca de chiclas que me prometia 40 minutos de frescura e não é que aquela merda funciona?! A primeira pessoa com quem falei, a boazona da Alzira do quiosque cuja função nesta vida é bater recordes do maior decote da galáxia, disse-me que estava fresquinho hoje. Pelo sim e pelo não já encomendei uma caixa do pastilhame como equipamento para o estio.

 

 

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publicado às 12:14

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